或许自己也辨不清真假，但毕竟只是个梦罢了。
楔子
我做了一个好长好长的梦。
我梦到，满身伤痕的自己躺在一片草地上无法动弹，几近绝望。
一只小狗突然出现在我逐渐模糊的视线中。它靠近我，开始舔舐我的伤口。
我却只感到温暖，伤口以奇异的速度愈合。我很快就重新获得了站起来的能力。
我说，我想带它回家。它没有回答，只是跟着我的脚步。
那片草地好大好大，等我走到边缘时，夜幕已经开始攀上天空。
它突然停下了。它回过头，向我轻吠一声，停在那片草地上。
那时我明白了，那是它在跟我道别。
最好的时光出现了吗
有人曾爱过你 你有过怀疑否认和伪装的伤
而你爱过了啊 所有梦寐以求的代价
觉悟 留恋和坚强
I
少年的十四五岁，仍是抗拒上学的年龄，尤其是从小就读寄宿制学校的那些。
所以那个春天的开学第一天，我提着行李走到宿舍楼前，心里荡漾着的只有紧张与迷惘。
我停了下来，看向四周。我看到一条高举着的手臂在挥动，意识到了这似乎是在对我挥手。
那好像是一个插班生。我仔细看过去，他的大眼睛有点呆呆的，但又不失灵性。他大概是因为第一次能够和一个新同学打招呼而略微感到兴奋，于是露出了洋溢着热情的笑容。
其实我们在寒假已经交换了照片，所以能互相认出对方。不过他明显表现得比照片上定格的样子要活泼，富有春天的气质。
我隐约感到，那些让我迈不动脚的情绪似乎融化了。
II
班委开会决定开学新分组的时候，我脑子一热，冲动地想把新同学拉拢到我们组。
这件事并不容易被觉得有什么奇怪的地方，况且我本来就没什么特别的想法，于是顺理成章地达成了。
于是我们的座位并不算远，我偶尔会看向他，而他总是露出那副熟悉的笑容。
III
能回忆起来的下一幕是「修学旅行」。尽管无非就是稍微跨市旅游，然而以班级单位执行时，还是容易给青春覆盖上一层不一样的色彩。
或许陌生的环境会放大我的不安全感，掀起情绪的波动，也不小心掀起了我结了的痂。
其实我只记得旅途结束前我静止站在人群中，在乘上返程的车之前，任凭思绪纷飞。我给自己赋予一种「孤独」，然而回过神的瞬间看见他巧合般近在我的面前。
我不禁又开始端详他的侧脸。也许是在人潮中各种距离都被拉近，瞬间的念头让我想进一步接近他。
然而当我出神时，车已经驶来打断了我的思绪。
IV
时间突然切换到了暑假在某所高中集训的时候。
有一天偶然看见他出现，大抵是这所高中同时举办其他的训练。
我打听到他晚上常去的地方，开始早退去制造偶遇。
在数次尝试之后，我终于遇到了他，可惜他很快地告诉我，他要回去睡觉了。
我说，等一下。但下一句话说不出口。我支支吾吾地说，我要做一件奇怪的事。
他停在原地看着我，等着我，没有怨言。我知道我不应该再犹豫，于是我一步走上前再一次消解了距离感，伸出双手抱住了他。
他不知道我这么做的理由，但只是纵容着我。可愧疚仍然让我的手只保持了一刹，便缩了回去。
他十分自然地转头回去了，仿佛什么事都没有发生。
V
压在每一个初三生头上的不仅是中考，还有学校对每一届毕业生的期盼。于是初三的生活色调是灰色的——只是因为每天的生活圈都在一座封顶的灰色大理石楼中。
我开始每天缠着他，而他似乎也并不厌烦。
我们的距离开始真正缩小，开始互相关心，互相温柔以待。
我偶尔还会做出一些有些越界的行为，他虽明确地表示拒绝，但也几乎不会生气。
我意识到这种生活很开心。其实我也意识到，自己怀抱的心意似乎是喜欢。不过那时我觉得，能做朋友就够了，毕竟他确实喜欢女孩子。
VI
在迎来初中的最后一学期的同时，我的身影又暂时消失在了学校里。
但这次我开始给他打电话，让自己显得不再孤独。
中间我曾经回过一次学校，而他是第一个来找我聊天的人。我握着他的手，看着他的眼睛，作为倾听者容纳他对最近生活的分享欲。
哪怕我明白这些事情并不意味着我的心意得到回应，但我仍然忍不住开始向他敞开更多的心扉。或许我只是需要一个能够无限信任的知己。
VII
回到学校之后，一些新的契机出现了。
他太善良，以至于因为拒绝了喜欢他的女孩子而流泪。
我坐在他的身侧，轻抚他的头，告诉他自我能力与利他主义应该有的限度，告诉他他没有做错过任何事。
不过我意识到，看到他流泪，我会心疼。
后来他啊，终于有一天在我的面前把自己的过往掀开，将性格展示给我看。他仿佛总是拼命地在融入别人，面对自己的事则难以决断。
换句话说，我需要陪伴，而他需要信任。
所以哪怕他明白自己不能接受我的那份心意，也仍然开始主动拉近和我的距离。
后来我们夜夜睡前坐在一起聊天，而我喜欢抱着他，他也并不拒绝。我害怕自己的心再度轻易变得冰冷，于是早就彻底放下戒备，任凭自己的感情深入延长。
我天真地以为做朋友就真的不会离散。
VIII
中考在即，命运般地，我们分配到了同一个考场。
于是在初中生涯最重要的那么几天，我跟他依然如影随形。
还好，考完之后大概能相信会去到同一所高中。
IX
更加幸运的是升上高中之后我们依然在一个班里。
然而我察觉到他的心态似乎在发生变化，开始拒绝和我过分亲密。而我有时候顺着他的想法，有时候也会赌气般地跟他叛逆。
开学没多久，更是迎来了第一次冷战。还好并没有持续多久，最后以我又一次抱住他收尾。
好在后来生活逐渐平稳下来，我也大致和他互相让步找到了关系的平衡。
X
然而命运般不幸又像注定一样，高一的春天，我陷入了深深的焦虑。
我开始变得有点病态，每天似乎不抽时间去找他就难以平静。
于是我在某件众所周知的事上失败的很彻底。
我失落地打开微信，点开他的头像，希望能得到一点安慰。
我做了一个鲁莽的决定：回到教室。
XI
我依然不顾一切地接近他，像是以为一切都应该是不变的。
他开始时常对我感到厌烦，但回过头又能露出笑容，挣扎的姿态尽显。
哪怕我和他都在尽力维持，但是关系还是明显一日不如一日，我的精神也开始变得不稳定。
在这种状态之下，我的高一下学期近乎废掉了。
XII
暑假，我总算意识到自己应该后退几步，同时尝试暂时冷处理。
然而各自度过假期之后，我却发现难以再度与他对上电波。
他开始拒绝与我接触，露出的眼神一下子把我丢到千里之外，重重地摔在地上。
一直有恃无恐对他维持着绝对信任的我，在那一刻不知所措。
我开始回想自己愚蠢的所作所为，然后逐渐被后悔与绝望浸染。
我曾经能够依靠的、支撑我的世界所存在的东西，在刹那崩塌了。
XIII
我将自己关在房间里痛哭，每一滴眼泪都沾染最快乐的回忆。直到浑身无力，不知道如何再面对自己。
或许我无法面对长大，也无法接受最好的朋友、最爱的人先我一步前行。我为那个困在初三的自己感到深刻的悲哀与无助，重重击打在心头的是名为「愧疚」与「自责」的铅锤。
我哭了一整夜，在狭小的房间里拼命寻找着逃离现实的方法。
耳机里播放起与心脏共振的 Rap 音乐，我打开中考结束时在考场门口拍下的那张照片，然后怀抱着无尽的苦涩注视着，试图在其中寻找记忆中熟悉的温暖与宽慰。
直到，在太阳升起之前，我的情感破碎不堪。我反复着幻想再次抱紧他的身体，再次亲吻他的脸颊，再次紧紧握住他的手，再次追上他的步伐，任凭理性也就此崩塌。我希望他能幸福快乐，但我或许无法撑到下一次看见他的笑容。
我不禁在照片旁写下：
我知道自己很软弱，也知道自己没能拥有健全的人格。
所以我不觉得我能获得幸福，也没有信心再报答别人了。
大概只是累了，没有精力没有勇气更没有机会赎罪了。
请别恨我，也请别为难他。希望他能幸福快乐。
或许自己真的被困在了 2022 年的夏天吧。
最后我找出一根绳子，套住了自己被泪水沾满的脖颈。
What can I say
What can I say
你问我该反省配或不配
说我看不到你背后的泪
最后的陪也看不到尾
对不起亲爱的我会失误
专注在对抗这生活制度
沉默是病 沉默是病
也只有你 是 阿司匹林
后日谈
梦到这里，我就醒了。
奇怪的是，我好像隐约知道故事的后续：有人要求他离开我，而他挣扎过后也不得不决定不再违抗。而我去世后，他其实也为我哭泣，不过很快就回到了原来的生活中继续努力。不过，他哭的样子像极了那年我有我陪在旁边的时候。
其实我还是逐渐能理解这个角色，或许他不擅长主动偏离某条路，只会等另一个人来给他指一个方向。或许，这就是必然的 True Ending。
昨天的烦恼今天想开了吗
喜欢的人他们留在心底 还是已在我身旁
每天离开了家 再回去时有没有新的挣扎
一万个问题里 什么是最简单的回答
有过的心愿 如今是现实还是幻想
成长后来是礼物或只是美丽的包装
记忆中的青春 梦里仍像盛夏的扶桑
亲爱的你想念我吗